FUNNY BOY UNE VERSION MUSICALE DE HAMLET
PREMIERE
C'est la première !
C'est le nouveau spectacle De Max Bialystock
Sera-t-il un échec ou un succès ?
Les acteurs font leur dernier salut
Voilà le public maintenant
Les portes sont ouvertes Ils arrivent
Écoutons ce qu'ils ont à dire
Il a encore réussi Il a encore réussi
Max Bialystock a encore réussi
C'est incroyable
C'est inconcevable
Comment a-t-il réussi ?
C'est le pire spectacle en ville
On s'est assis là en soupirant
En grognant et en pleurant
Sans aucun doute
C'est le pire spectacle en ville
Nous voulions nous lever et siffler
Nous avons déjà vu de la merde Mais jamais comme ça
Max Bialystock a encore réussi
Les chansons étaient pourries Le scénario était nul
Il a fait à Shakespeare Ce que Booth a fait à Lincoln
On a fait ça spécialement pour Max Bialystock.
SOIRÉE DE CLÔTURE
On n'aurait pas pu partir plus vite
FUNNY BOY ! PAS TELLEMENT...
Quel désastre !
Nous sommes encore sous le choc
Qui a produit ce toc ?
Ce misérable et minable Max Bialystock
MAX BIALYSTOCK DIRECTEUR DE PRODUCTION
Quel pauvre type !
Bonjour ?
M. Bialystock ?
Il y a quelqu'un ?
M. Bialystock ?
Qui êtes-vous ? Que faites-vous ici ?
Que voulez-vous ?
Répondez-moi, andouille, parlez !
Pourquoi ne parlez-vous pas ?
J'ai peur. Peux pas parler.
D'accord. Je suis désolé.
Excusez-moi. Calmez-vous.
Reprenez-vous. Suivez-moi.
Voilà. Allez.
Venez. Par ici. Attention à la marche.
Écoutez. Prenez une bonne respiration.
Expirez lentement.
- Qui êtes-vous ? - Je suis Léopold Bloom.
Je suis comptable chez Whitehall & Marks
et je viens voir vos livres.
Oh ! Vraiment ? Eh bien, écoutez. Qui est-ce ?
Serrez-moi, touchez-moi.
Serrez-Moi-Touchez-Moi. Une de mes commanditaires.
Écoutez, je dois rencontrer un grand investisseur.
Rendez-moi service. Allez à la salle de bains.
- Mais je n'ai pas envie. - Essayez.
Pensez aux chutes du Niagara.
Je suis à vous dans un instant, ma chère !
Serrez-Moi-Touchez-Moi. Où est Serrez-Moi-Touchez-Moi ?
Embrassez-Moi, Pincez-Moi, Léchez-Moi, Sucez-Moi...
La voilà. Serrez-Moi-Touchez-Moi.
Ça a marché. Dès que j'ai visualisé les chutes du Niagara...
- Reculez ! Pas un bruit. - ... je n'ai pas eu de peine à...
J'arrive. J'arrive.
Voilà qui est mieux.
Salut, beauté.
- Serrez-moi, touchez-moi. - Dès que j'aurai fermé la porte.
Avez-vous apporté le petit chèque ?
Bialy ne peut pas produire de pièces sans des petits chèques.
Voilà.
Mais d'abord, peut-on faire un jeu s'il vous plaît ?
Un petit jeu lubrique.
D'accord, mon petit joujou sexuel.
À quoi jouons-nous ?
- La Débutante et le Maçon ? - Oh ! Non.
Non.
Pourquoi pas Le Rabbin et la Contorsionniste ?
Vous aimez ce jeu-là, il vous garde souple.
Je sais. Jouons à La Laitière vierge
et le Garçon d'écurie bien membré.
Je ne crois pas en avoir la force.
- Oh ! Ça ira. Je serai douce. - D'accord.
Oh ! Seigneur !
Le lait est si lourd.
Je n'arriverai jamais à la maison.
Vous, là-bas, le garçon d'écurie bien membré.
Voulez-vous m'aider, je vous prie ?
Bien sûr, ma petite reine laitière.
D'abord, je vais prendre votre lait.
Ensuite, je prendrai votre virginité !
Non. Non. Jamais. Non.
Oui. Oui.
Prenez-moi, garçon bien membré.
Chérie, attendez ! Je n'ai pas encore pris mon café.
Doucement.
Oh ! Mon Dieu !
- Envoyez-moi au 7 e ciel, animal. - Oui.
- Envoyez-moi au 7 e ciel. - Oui.
Oui, ma chérie. Jeudi. Revenez jeudi.
Je vous enverrai au 7 e ciel jeudi.
Je pourrais même venir avec vous.
Mais le petit chèque d'abord. Où est le petit chèque ?
Allez, allez, trouvez le petit chèque.
Oh ! Tenez.
Je l'ai écrit comme vous m'avez demandé.
- À l'ordre de «Comptant», la pièce. - Oui.
Drôle de nom pour une pièce, «Comptant».
Oui.
Tout comme The Iceman Cometh. À jeudi.
Au revoir.
- Salut. - Salut.
- Au revoir. - Salut.
Oui, oui, oui.
Espèce de vieille mémé cochonne.
Je peux sortir de la salle de bains, M. Bialystock ?
Oui, bien sûr.
Je suis désolé de vous avoir surpris à fricoter avec la vieille.
«Fricoter avec la vieille.»
Merci, M. Tact.
- Votre manteau, je vous prie ? - Oh ! Merci.
- Donc, vous êtes comptable ? - Oui, monsieur.
Alors, rendez-moi des comptes !
Pourquoi courez-vous les jupons des vieilles ?
Plutôt pervers, hein ? Je sais ce que vous pensez.
Comment osez-vous me condamner sans connaître les faits ?
- Oh ! M. Bialystock, je ne... - La ferme !
J'ai une conversation rhétorique.
- Savez-vous qui j'étais ? - Eh bien, oui.
Oui. Vous étiez Max Bialystock, le roi de Broadway.
Non, je suis Max... C'est exact.
- C'est exact. - Et je dirais, M. Bialystock,
et ne le prenez pas mal,
que vous n'êtes pas juste un vieux cochon.
Merci.
Vous êtes aussi un excellent producteur de Broadway.
Et vous devriez savoir quelque chose à mon sujet.
Quand j'étais petit, j'ai eu la chance
de voir Bialyhoos of Forty-Two.
- Bialyhoos ? - Oui. Oui.
Et j'ai encore le talon du billet.
- Oh ! Ça alors. - Oui.
Et depuis lors, j'ai toujours eu le désir secret
de devenir producteur à Broadway.
Le désir secret, hein ?
Eh bien, petit. Je peux vous donner un conseil ?
- Oui, monsieur. - Que ça reste secret.
Tenez les livres, je vous prie. Le tiroir du dessus à gauche.
Oh ! Mon Dieu !
Regardez-moi ça !
C'est ça, chérie ! Quand on est belle, on se montre !
M. Bialystock, puis-je vous parler une minute ?
- Une minute ? - Oui.
- Juste une minute ? - Oui.
- D'accord. - En consultant vos livres...
- Partez ! - J'ai remarqué que...
Deux secondes de perdues, il en reste 58.
- Quoi ? - Le temps, c'est de l'argent.
Exact. Eh bien, j'ai consulté vos livres,
et selon les colonnes «Pièces reçues»...
- Plus que 48 secondes. - ... vos chiffres...
- Vite ! - ... M. Bialystock,
sont erronés.
Vingt-huit secondes. Votre temps s'écoule.
- Tic-tac... - Je ne peux pas...
- Quinze secondes. Douze.
- Je ne peux travailler... - 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 .
... dans ces conditions.
- Vous me rendez très nerveux. - J'étais...
- C'est quoi, un mouchoir ? - Quoi ? Ça ? Non, c'est...
Ce n'est rien.
Eh bien, si ce n'est rien, pourquoi me le cacher ?
Ma couverture ! Ma couverture bleue !
Rendez-moi ma couverture bleue !
Donnez-moi ma couverture !
Donnez-la-moi. Donnez-moi la couverture !
Donnez-la-moi. S'il vous plaît.
Donnez-la-moi. Donnez-moi la couverture.
Donnez-la-moi.
Ne paniquez pas. Ne paniquez pas.
Je... Je suis désolé.
C'est juste que je n'aime pas qu'on touche à ma couverture bleue.
Ce n'est pas grave. C'est une compulsion mineure.
Je peux me maîtriser si je le veux.
Mais je l'ai depuis que je suis bébé
et je la trouve très réconfortante.
J'ai besoin de m'étendre une minute.
Ils viennent tous ici.
Comment me trouvent-ils ?
Hé ! Petit.
Hé ! Ho !
Quel bordel !
Comment puis-je vous aider ?
Qu'y a-t-il ?
- Vous allez me sauter dessus. - Quoi ?
- Vous allez me sauter dessus. - Non.
- Vous allez m'écraser... - Non. Du calme.
- ... comme un insecte. - Oh !
S'il vous plaît, ne me sautez pas dessus.
Je ne vous sauterai pas dessus.
Ressaisissez-vous. Arrêtez ça.
Arrêtez ! Arrêtez ! Arrêtez !
Ne me touchez pas. Ne me touchez pas.
Qu'y a t-il encore ?
Je suis hystérique. J'ai des crises.
Je ne peux pas me maîtriser. Je suis hystérique.
Je vois ça. D'accord. Bien.
J'arrive. Calmez-vous.
Bon, j'arrive tout de suite. D'accord.
Je suis trempé.
Je suis hystérique et trempé.
Je souffre.
Je souffre, je suis trempé
et je suis toujours hystérique.
D'accord, d'accord. Que puis-je faire ?
Vous me rendez hystérique.
Reculez. Vous m'effrayez. Vous êtes trop proche.
- Je vous effraie ? - Oui,
allez là et arrêtez de toucher à tout. Allez-y,
- et assoyez-vous. - Je m'assois, voilà.
Vous semblez encore fâché.
Désolé. Comme ça, ça va ?
Qui est mon petit comptable ?
Êtes-vous mon petit comptable ? Êtes-vous mon petit comptable ?
- C'est moi. - Mon petit comptable ?
- Oui. - Oui, c'est vous.
Merci de sourire.
Ça a beaucoup aidé.
Vous savez ce qu'on dit ?
«Souriez et le monde vous sourira.»
Cet homme devrait être dans une camisole de force.
- Ça va mieux ? - Oui, ça va bien maintenant. Merci.
Bien.
Puis-je vous parler ?
Oui, prince Mishkin. Que puis-je faire pour vous ?
Ce n'est guère le temps de blaguer, M. Bialystock.
J'ai trouvé une grave erreur dans les comptes de votre spectacle,
- Funny Boy. - Où ? Quoi ?
Selon la liste des commanditaires, vous avez reçu 100 000 $,
mais votre spectacle n'a coûté que 98 000 $.
Où sont passés les 2 000 $ restant ?
Je suis allé à un hammam. Et alors ? Le spectacle a échoué.
Bloom, rendez-moi service. Arrangez un peu les chiffres.
Vous le pouvez, vous êtes comptable.
Votre profession est noble.
Le son «conte» fait partie de votre titre.
- C'est malhonnête. - Ce n'est pas malhonnête.
C'est de la charité.
Bloom,
voyez-vous cette épingle de cravate ?
Elle avait jadis une perle de la taille de votre il.
Je portais jadis des souliers italiens faits main,
des costumes de 500 $.
Et regardez-moi maintenant. Regardez-moi !
Je porte une ceinture en carton.
Bloom. Vous devez me sauver.
Je vous en supplie. Ne m'envoyez pas en prison.
Aidez-moi !
D'accord. D'accord.
- Je vais le faire. - Vraiment ?
- Oui. - Ouah !
Voyons, 2 000 $, ce n'est pas tant d'argent que ça.
- Je peux sûrement le cacher. - Oui.
Oui. Après tout, l'État ne s'intéresse pas à un flop.
C'est exact. Bien pensé.
Réglez ça. Je vais faire une petite sieste.
Voyons.
Si on ajoute ces déductions, on obtient...
on retient trois, divise par quatre...
Surprenant.
C'est tout à fait surprenant.
Mais dans certaines conditions,
un producteur peut gagner plus d'argent avec un flop
qu'avec un succès.
Oui, c'est possible.
S'il était certain de l'échec d'un spectacle,
un gars pourrait faire fortune.
- Oui ? - Oui, quoi ?
Oui à ce que vous disiez. Continuez.
Qu'est-ce que je disais ?
Vous disiez que dans certaines conditions,
un flop peut être plus payant
- qu'un succès. - Oui. C'est possible.
Vous le dites, mais vous ne dites pas comment.
C'est une simple question de comptabilité créative.
Imaginons un instant que vous êtes un homme malhonnête.
- Imaginons fort. - D'accord.
Pour votre dernier spectacle, Funny Boy,
vous avez amassé 2 000 $, plus que vous en aviez besoin.
Mais vous auriez pu amasser 1 M$,
dépenser 100 000 $ pour votre flop et garder le reste.
- Et si le spectacle avait marché ? - Vous seriez en prison.
Vous voyez, plutôt que de vendre 100 % du spectacle,
vous auriez vendu plus de 1 000 %.
Avec un succès, impossible de rembourser les commanditaires.
- Vous comprenez ? - J'ai compris.
Pour que notre projet marche, on devra produire un flop assuré.
Notre projet ? Quel projet ?
«Quel projet ?»
Votre projet, sacré petit génie !
Ce n'était pas un projet.
C'était une simple théorie de comptabilité académique.
- C'était une simple réflexion. - Bloom.
De telles réflexions peuvent révolutionner le monde.
Ne voyez-vous pas, Bloom ? Cher Bloom, fameux Bloom.
C'est si simple.
1ère étape : on trouve la pire pièce de tous les temps.
2e étape : on engage le pire metteur en scène.
3e étape : j'amasse deux millions de dollars.
- Deux ? - Oui. Un pour moi, un pour vous.
Il y a beaucoup de vieilles dames.
4e étape : on ouvre à Broadway avec les pires acteurs de New York.
Avant d'avoir le temps de dire «5e étape», on ferme à Broadway,
on prend nos 2 millions de dollars et on part à Rio.
Rio ? Oh ! Non, ça ne marcherait jamais.
Oh ! Ami sans espoir
Qu'a dit Lewis à Clark Quand tout semblait funeste ?
Qu'a dit M. Edmund à Tenzing
Quand ils s'efforçaient D'atteindre le sommet de l'Everest ?
Qu'a dit Washington à ses troupes
Lorsqu'elles traversaient Le Delaware ?
Vous devez le savoir
Qu'ont-ils dit ?
On y arrivera
On y arrivera, vous et moi
On y arrivera
Nous pouvons réaliser nos rêves
Tous vos désirs
N'attendent que de se concrétiser
De belles filles Vêtues que de perles
Vous caressant, vous déshabillant Et vous déstabilisant
Non.
Bloom.
Bloom, un instant. Écoutez-moi.
Pensez-y.
On y arrivera, on y arrivera
Ce n'est pas le moment de reculer
On y arrivera, Vous ne le regretterez pas
Dites au revoir à votre employeur
Salut, M. le producteur ! Oui, M. le producteur !
Vous perdez la tête, monsieur
On y arrivera, on y arrivera
Et je sais que ça marchera !
Qu'en dites-vous, Bloom ?
Ce que j'en dis ?
Enfin une chance D'être un producteur à Broadway
Ce que j'en dis ?
Enfin une chance, monsieur De voir mes rêves se réaliser
Ce que j'en dis ? Ce que j'en dis ?
Voilà ce que je vous dis, monsieur
Non, je ne peux pas, je ne peux pas
Je ne peux pas, ce n'est pas moi
Je suis un perdant Je suis un peureux
Je suis une poule mouillée Ne voyez-vous pas ?
Quand il s'agit de faire la cour Aux femmes
J'ai certains manques
De belles filles Vêtues que de perles
Me pourchassant, m'embrassant Je ferais une crise cardiaque
Espèce de misérable ver de terre peureux !
Ne voulez-vous pas vous transformer ?
Ne voulez-vous pas vous envoler vers la gloire ?
Non.
- Où allez-vous ? - À Central Park.
Je dois respirer. Je dois respirer.
- On y arrivera - Cessez ce refrain
- Le Graal sacré est à notre portée - Pas pour moi, salut bien
Je ne suis pas aussi fort que ça
- On y arrivera - Regardez-moi donc
- Je ne suis pas un escroc - Du champagne
- Je suis nul, au fond - Pas du soda
- Hé ! Léo, ne voyez-vous pas, oh ? - Je ne peux pas
Vous voyez Rio, je vois la prison
Chauffeur, arrêtez !
Tenez.
- On y arrivera - Je ne peux pas
- On peut - Je ne peux pas faire ça
Car je sais que ça échouera
Comment ça pourrait échouer ? Il suffit d'un peu de courage.
Bloom, savez-vous ce que vous êtes ? Vous êtes...
Vous êtes une fontaine prête à gicler vers le ciel.
- Je suis une fontaine ? - Oui, une fontaine.
Vous ne voyez pas
tout votre potentiel inexploité ?
M. Bialystock, vous faites une terrible erreur de jugement.
Vous m'avez pris pour un homme courageux.
Je retourne chez Whitehall & Marks.
- Non. - Adieu.
Bloom, attendez. Bloom.
Pensez-y. Vous ne trouverez pas de taxi à cette heure.
Bloom.
Oh ! Seigneur. Doux Jésus.
Je veux cet argent.
Malheureux, malheureux
Très malheureux
Malheureux, malheureux
Très, très, très, très Très, très, très malheureux
Bloom.
Où diable étiez-vous ?
Vous êtes en retard de six minutes.
C'est un cabinet de comptables, pas un club de loisirs.
On ne peut entrer et sortir à son gré.
Oui, M. Marks.
Souvenez-vous, vous n'êtes rien.
Vous êtes un E.C., un expert-comptable.
Et moi, je suis un E.C.A., un expert-comptable agréé.
Un misérable petit ver de terre comme vous n'a rien
- à espérer accomplir. - Oui, M. Marks.
- Merci de m'avoir parlé. - De rien.
Qu'est-ce que vous regardez ?
Vous n'avez jamais vu quelqu'un être humilié ?
Retournez au travail. Vous tous.
Malheureux, malheureux
Très, très, très, très Très, très, très malheureux
Bouh !
J'ai passé ma vie dans les comptes
Avec des chiffres et tout ça
Malheureux
Dans ma vie, qu'est-ce qui compte
En somme, je ne vois pas
Malheureux
J'ai un désir secret
Caché au fond de mon âme
Mon cur brûle de regrets
De me voir
Dans ce rôle
LÉO BLOOM présente
Je veux être producteur
D'un grand succès à Broadway
Je veux être producteur
Chaque jour Aller chez Sardi pour dîner
Je veux être producteur
Porter un haut-de-forme Et avoir une canne
Je veux être producteur
Et rendre folles les filles du chur
Je veux être producteur
Et dormir jusqu'à 14 h 30
Je veux être producteur
Et vous voir, vous, vous, vous... Pas vous
Je veux être producteur
Porter un smoking à la première
Je veux être producteur
Et voir mon nom «Léo Bloom» en lumière
Il veut être producteur
D'un grand succès à Broadway
Il veut être producteur
Avoir de l'argent plein les poches
Il veut être producteur
Nous pincer les fesses Jusqu'à ce qu'on pleure
Oh ! Oui !
Il veut être producteur
Coucher avec les actrices Qui veulent un rôle
- Je veux être - Il veut être
Je veux être le plus grand Et le plus fabuleux producteur
Au monde
Il veut souper Avec une duchesse et un duc
Je dois être producteur
Boire du champagne Jusqu'à ce que je vomisse
Du champagne Jusqu'à ce qu'il vomisse !
Je veux être producteur
Montrer au monde qui je suis
Je vais monter des spectacles
Qui les enthousiasmeront
Lire mon nom Dans la rubrique de Winchell
Je veux être producteur
Car c'est tout ce que je ne suis pas
Malheureux, malheureux
Je veux être producteur
Très, très malheureux
Malheureux
Je veux être producteur
- Un instant. - Très, très malheureux
- Arrêtez. Arrêtez. - Malheureux
Qu'est-ce que je fais ici ?
M. Bialystock avait raison.
J'ai un potentiel inexploité.
Arrêtez le bateau, je ne veux pas le manquer.
Que se passe-t-il ici ?
Est-ce que je sens bien un relent d'estime de soi ?
Bloom, où croyez-vous aller ?
Vous avez déjà eu votre pause pipi !
Je ne vais pas aux toilettes, mais dans l'industrie du spectacle.
Et M. Marks, j'ai une nouvelle pour vous. Je démissionne !
Et vous avez raison pour une chose. Vous êtes un E.C.A.,
- une espèce de con agréé. - Hourra !
Voici ma visière,
mon crayon Dixon Ticonderoga n° 2
et ma grande sortie.
Je serai producteur
Il sera producteur
Attention Broadway
Car j'arrive
M. Bialystock, je suis de retour !
Je suis là. J'ai changé d'idée.
Vous êtes bon.
- À qui parlez-vous ? - Peu importe, juste à un vieil ami.
- Que s'est-il passé ? - Simplement ceci.
Quand j'ai dit que j'avais peur de me retrouver en prison,
je ne me rendais pas compte que j'étais déjà en prison.
J'ai passé ma vie à compter l'argent des autres.
Des gens moins intelligents que moi. Moins bien.
Quand Léopold Bloom aura-t-il sa part ?
Quand sera venu le jour du grand Bloom ?
Je veux... Je veux...
Je veux tout ce que j'ai vu dans les films.
Et Léo, vous allez l'avoir car...
- On y arrivera, on y arrivera - Je serai producteur
Adieu, souffrance et tourments
- Avec les millions et les milliards - Je serai producteur
Ensemble, on montera au firmament
On y arrivera, on y arrivera
Je condamne tous mes spectacles
Nous étions destinés À nous rencontrer
Nous sommes Bialystock et Bloom
Oh ! Max. Laissons tomber. Je ne peux plus lire.
Combien de pièces est-il possible de lire ?
Arrêtez de gémir. On doit trouver la pire pièce au monde.
- J'ai lu toute la nuit. - Et alors ?
Si vous voulez être producteur, lisez encore et encore.
En voici une. Acte 1, scène 1 .
«En se réveillant un matin, Gregor Samsa
«se retrouva métamorphosé en un monstrueux insecte.»
Non, c'est trop bon.
«Mais comment pouviez-vous me voir ? La vitre était gelée...»
Un instant, j'ai déjà lu ça.
Je crois l'avoir déjà lue... Quel est le titre ?
«La Vitre gelée. «
Max, je relis les mêmes pièces qu'hier soir.
Je n'en peux plus. C'est trop.
Soyons réalistes, on ne la trouvera jamais.
On ne la trouvera jamais ? On ne la trouvera jamais, hein ?
On ne la trouvera jamais, hein ?
Léo, vous voyez ça ?
Sentez-la, touchez-la, embrassez-la. Embrassez-la !
C'est notre filon principal.
Quoi ? Vous avez trouvé un flop ?
Le mot «flop» est un euphémisme.
C'est une catastrophe. Un désastre.
Il offensera à coup sûr des gens de toutes races et religions.
Une beauté qui ne sera pas présentée plus d'une fois, c'est garanti.
- Eh bien, voyons ça. - Oui.
«Springtime for Hitler. «
«Des jeux joyeux avec Eva et Adolf à Berchtesgaden.»
Oh ! Mon Dieu.
«Oh ! Mon Dieu.» En effet.
C'est presque une lettre d'amour à Hitler.
- Max, ça ne durera pas une semaine. - Une semaine ? Vous voulez rire ?
Cette pièce se terminera à la page 4.
Quel est le nom de l'auteur ?
Franz Liebkind, 61, rue Jane, New York, New York.
Franz Liebkind, 61, rue Jane.
Allons demander les droits de Broadway pour Springtime for Hitler,
même s'il faut aller jusqu'à le payer.
Allez.
Cet autre chapeau, Max, puis-je le porter ?
- Non, vous ne pouvez pas. - Pourquoi ?
Parce que c'est un chapeau de producteur de Broadway.
Et vous ne pouvez pas en porter un, mon garçon,
avant de devenir producteur à Broadway.
Et vous ne le serez pas avant...
Je sais. Avant d'avoir produit un spectacle à Broadway.
Mais je porterai ce chapeau bientôt, car...
Nous serons les producteurs
D'un super grand flop de Broadway
Ja, ja, mes lieblings.
Laisse-moi te prendre, ja.
On a du travail.
Hilda, ma chérie,
voici un important message que j'ai écrit
et qui doit être porté à Ernst Schlongdorf,
au 29, boulevard Santiago Ouest,
à Buenos Aires, en Argentine.
Au P.V. Au plus vite !
Envole-toi, Hilda, vole.
Hilda, où vas-tu ? L'Argentine, c'est par là.
D'accord, c'est le temps de manger.
INTERDIT D'ALLER SUR LE TOIT
Miam-miam, dans votre ventre.
C'est juste une intuition, mais je parie que c'est notre homme.
Max, il porte un casque allemand et des Lederhosen.
Oui, je sais. Ne remarquez rien.
Regardez en avant. Souvenez-vous, il nous faut cette pièce.
Franz Liebkind ?
Je n'ai jamais été membre du parti nazi.
Je n'ai fait que suivre les ordres. Je n'ai rien à voir avec la guerre.
Je ne savais même pas que c'était la guerre.
Nous avons vécu en retrait, juste en face de la Suisse.
Tout ce qu'on entendait, c'était la tyrolienne.
Qui êtes-vous ?
Du calme, Liebkind. Nous ne sommes pas du gouvernement.
Nous sommes les producteurs Bialystock et Bloom,
pour vous parler de votre pièce.
Ma pièce ?
Vous voulez dire, Springtime for... Vous savez qui ?
- C'est ça. - Et alors ?
Nous l'adorons, n'est-ce pas ?
- C'est un chef-d'uvre, selon nous. - On veut la produire à Broadway.
À Broadway ?
Oh ! Quelle joie !
Je rêve. Je n'arrive pas à y croire.
- Je dois le dire à mes oiseaux. - Allez-y.
Otto, Bertha, Heinz, Heidi, Wolfgang,
Adolf.
Vous entendez ?
Nous allons enfin restaurer la réputation du Führer.
Broadway !
Vous savez, peu de gens le savent,
mais le Führer était un excellent danseur.
Vraiment ? On ne le savait pas, n'est-ce pas, Léo ?
Non, on ne le savait pas.
C'est à cause de la propagande de la B.B.C.
De sales mensonges britanniques.
Mais ont-ils déjà dit du mal de Winston Churchill ?
Churchill.
Avec ses cigares, son brandy
et ses peintures pourries. Pourries.
Hitler, voilà un peintre.
Il pouvait peindre un appartement en un après-midi. Deux couches.
Oui, oui.
Oui, bien sûr, M. Liebkind,
et c'est pourquoi nous voulons produire votre pièce.
Pour montrer au monde le vrai Hitler, celui que vous avez aimé.
Le Hitler que vous avez connu, avec une chanson dans son cur.
Tenez, Franz Liebkind, signez ici,
et faites de votre rêve une réalité.
- Non. - Ça veut dire «nein».
D'abord, vous devez me prouver que vous partagez mes convictions
en chantant et en dansant avec moi
l'air favori du Führer, «Der Guten Tag Hop-Clop.»
Je sais.
- Der Guten Tag Hop-Clop ? - Der Guten Tag Hop-Clop.
Non, je ne chanterai pas l'air favori...
- Enchanté, enchanté. - ... du Führer.
La ferme, il est presque prêt à signer.
D'accord, d'abord, roulez votre pantalon.
- Ça roule. - Ça roule.
N'ayez pas peur de montrer vos jambes.
- D'accord, bon. - Bien.
- Clé de mi ? - Il y en a d'autres ?
Guten Tag hop hop
Guten Tag clop clop
Ach du lieber Und ouah !
Guten Tag clap clap
Guten Tag slap slap
Ach du lieber Quelle joie !
Oh, wir essen und fressen Und tanzen und trinken
Tanzen und trinken Jusqu'à ce qu'on pue
Tous ensemble.
Guten Tag hop hop
Guten Tag clop clop
Guten Tag, mein lieber Schatz
On sautille, et hop !
Und on fait des claps et des clops
Und on boit son Schnapps Jusqu'à ce qu'on platz
Vous vous balancerez
Nous nous balancerons
Suivez-moi.
Très bien.
- Handschlagspiel. - Tout ce que vous voudrez.
Celui-ci est difficile.
Oh ! Le hop-clop. Ça fait si longtemps.
Une sorte de danse traditionnelle nazie.
Messieurs, vous pourrez produire ma pièce.
Super. Voilà. Tenez.
Mais seulement si vous faites le Serment de Siegfried.
Le Serment de Siegfried ? Qu'est-ce que c'est ?
L'acte d'allégeance éternelle envers notre Führer bien-aimé.
Jamais,
- je n'ai fait ce serment. - Bien.
Un pour moi, un pour vous, et un pour vous.
Jamais... eu un de ces trucs-là.
- Merci beaucoup. - De rien.
Belles couleurs.
Regardez, c'est réversible.
- Oh ! Oui, c'est vrai. - Max.
Max, on n'aurait jamais dû commencer ça.
Je crois qu'on s'enfonce trop.
Trop ? Ceci n'est rien.
Je vous dirai quand on s'enfoncera trop.
Bon.
D'abord, levez votre index droit und répétez après moi.
Je jure solennellement...
Je jure solennellement.
... d'obéir au Serment sacré de Siegfried.
D'obéir au Serment sacré de Siegfried.
Und...
- Und... - Und.
- ... de ne jamais, jamais... - De ne jamais, jamais.
... déshonorer l'esprit und la mémoire
d'Adolf Elizabeth Hitler.
Déshonorer l'esprit et la...
Elizabeth ?
Ja, c'était son deuxième prénom.
Peu de gens le savent,
mais le Führer descend d'une longue lignée de reines anglaises.
Vraiment ?
Oui.
Adolf Elizabeth Hitler.
Bien, maintenant, je vais signer votre contrat.
Super. Oh ! Voilà.
Juste là, sur la ligne pointillée.
Et voilà. Vous ne le regretterez pas.
Alors, merci, Herr Liebkind. Bon, d'accord.
- Merci. - Très bien.
Laissez faire.
Halte !
J'ai oublié de vous dire un truc.
La peine pour le bris du Serment de Siegfried
est la mort.
La bort ? Est-ce que c'est un peu comme la mort ?
Oui.
Désolé de l'entendre.
Ne vous inquiétez pas. On arrangera ça devant un strudel.
Salut, mon grand. On y va.
Nous sommes prisonniers.
C'est beau. Allons dîner.
Quels bons gars !
Broadway.
Je n'ai pas été aussi heureux depuis qu'on a envahi la Pologne.
Allô, ici le salon du célèbre metteur en scène
Roger De Bris, dans l'élégante résidence citadine de l'est,
par un mardi après-midi ensoleillé du mois de juin.
À qui ai-je l'honneur ?
Écoute, espèce de vieille grande folle finie,
il était soûl, en chaleur, tu as été chanceux.
Ne rappelle plus jamais ici.
- Qui c'était ? - Mauvais numéro.
Oui ?
Eh bien, salut.
Je m'appelle Max Bialystock,
et voici mon associé, M. Bloom.
Nous avons rendez-vous
avec le célèbre metteur en scène, Roger De Bris.
Oui, oui, entrez, je vous prie.
- Merci. - Oui.
Je m'appelle Carmen Ghia.
L'assistante et concubine de M. De Bris.
Il vous attend.
Puis-je prendre vos chapeaux, manteaux et croix gammées ?
Oh ! Ça...
On revient d'une grande manifestation. Tous la portaient.
Pourquoi ne m'avez-vous rien dit ?
Je n'avais pas remarqué. Je regardais devant,
- vous vous souvenez ? - Ne nous disputons pas, d'accord ?
Oh ! Roger,
nous ne sommes pas seuls.
Voici Roger.
Max, il porte une robe.
Sans blague.
Oh ! Roger, content de te revoir.
Messieurs Bialystock et Bloom, je présume ?
Pardon pour le calembour.
- Quel calembour ? - Taisez-vous, il se croit drôle.
Roger, vous êtes tout à fait splendide.
Max, mon cher, on a aimé Funny Boy, n'est-ce pas, Carmen ?
Oh ! On l'a vénéré.
Être ou ne pas être Vous comptez à mes yeux
- Fin du spectacle. - Fabuleux.
Oh ! Votre M. Bloom est en train de fixer ma robe.
Oh ! Eh bien, je...
Je devrais expliquer. Je vais au bal de chorégraphie ce soir.
Il y a un prix pour le meilleur costume.
Nous gagnons toujours.
Je n'en suis pas si certain pour cette année.
Je suis costumé en la grande duchesse Anastasia.
Mais je crois que je ressemble plutôt au Chrysler Building.
Selon moi, sans ta perruque,
tu n'es qu'à moitié habillé.
Alors, pourquoi ne vas-tu pas la chercher,
oh, méchante Sorcière de l'ouest ?
Si ton intention était
de me planter une flèche dans le cur...
Bingo !
Oh ! Roger, soyons franc. Cet immeuble, c'est vous.
Je sais qu'on vient de vous l'envoyer ce matin,
mais avez-vous lu Springtime for Hitler ?
De le lire ? Je l'ai dévoré.
Et je l'ai trouvée remarquable. Remarquable !
Je sens que ce sera une pièce très importante,
pleine de merveilles historiques.
Moi, par exemple, j'ignorais que le Troisième Reich
signifiait l'Allemagne.
Oui. Ça alors ! Donc, vous allez la faire ?
La faire ? Bien sûr que non. Ce n'est pas mon genre de truc.
Max, la 2e Guerre mondiale, c'est trop sombre,
trop déprimant.
Le théâtre est si obsédé De drames si déprimés
C'est dur de vendre un billet À Broadway
Les spectacles doivent être Plus jolis
Les spectacles doivent être Pleins d'esprit
Les spectacles doivent être plus... Quel est le mot ?
- Gais ? - Exactement.
Quoi que vous fassiez sur scène
Soyez légers Soyez joyeux, soyez gais
Qu'il s'agisse de meurtre, De grabuge ou de haine
Soyez pas tristes, c'est sinistre Soyez gais
Les gens veulent rire Quand ils voient une pièce
Ils ne veulent surtout pas sentir Une litanie de cris de détresse
Une fin heureuse Ravigotera votre pièce
- dipe ne souffrira guère - S'il marie sa mère
- Soyez gais - Soyez gais
Soyez gais
Je suis tout à fait d'accord, et vous avez notre permission
de faire de Springtime for Hitler
une pièce aussi gaie que vous le voulez.
Faites-le pour nous.
Désolé, Max, mais ça ne m'intéresse pas.
Mais soyons justes.
Je demanderai conseil à mon équipe de production.
- Votre équipe, c'est qui ? - Vous verrez. Ils vivent tous ici.
Les gars, venez dire bonjour à Bialystock et à Bloom.
- Voici mon scénographe, Bryan. - Salut.
Soyez déments Soyez contents, soyez gais
- Mon créateur de costumes, Kevin. - Salut.
Soyez heureux Soyez vifs, soyez gais
Nous sommes intelligents, créatifs C'est notre travail de veiller
À ce que tout soit parfait Pour M. De Bris
- Scott, mon chorégraphe. - Salut.
Et finalement, la dernière mais non la moindre,
mon éclairagiste, Shirley Markowitz.
Soyez gais, soyez gais
Soyez gais
Ils ont tous lu Springtime.
Qu'en pensez-vous, mes amis ?
- Ça manque de prestige - Et d'éclat
- Ça manque de paillettes - Et de nudité
Léo, je crois qu'on les perd.
Allez dire de bons mots à Roger. Je crois qu'il vous aime bien.
- Mais Max... - Allez, c'est juste du spectacle.
M. De Bris ? Roger ?
Roger, je crois que votre robe est éblouissante.
Merci, M. Bloom. Léo.
Quelle eau de Cologne sublime portez-vous ?
Moi ? Je n'en porte pas.
Vous voulez dire, c'est votre propre odeur ?
Oh ! Mon Dieu.
Si vous existiez en flacon,
je vous répandrais sous mes aisselles tous les jours.
Oh ! Max. On n'aurait jamais dû commencer ça.
Je crois qu'on s'enfonce trop.
Trop ? Ce n'est rien. Je vous dirai quand on s'enfoncera trop.
La règle est donc Quand on prépare une pièce
Soyez drôles Soyez ensoleillés, soyez gais
- Que devrait-on faire ? - Du calme. Regardez ça.
Roger,
Je crois que Springtime for Hitler
serait une belle occasion pour vous.
Jusqu'à aujourd'hui, vous avez toujours été associé
à des comédies musicales frivoles, si j'ose dire.
Vous avez raison.
J'ai souvent senti que je gâchais ma vie
pour des divertissements idiots.
Des girls stupides dans des robes insignifiantes.
«Deux, trois, coup de pied, tourne, tourne, coup de pied...»
- Roger. - Il y a de quoi vomir.
Néanmoins, je suis désolé. Je ne peux pas faire cette pièce.
- Pourquoi pas ? Pensez au respect. - Non.
- Pensez au prestige. - Non, non.
Pensez au prix Tony.
Tony, Tony, Tony, Tony, Tony
- Qu'y a-t-il ? - Il va bien ?
- Il fait une crise... - Quoi ?
... de génie !
Je vois enfin
La chance de faire Quelque chose de grand
Roger De Bris présente l'histoire
Bien sûr, il faudra réécrire le deuxième acte.
Ils perdent la guerre ? Pardon ? C'est trop pessimiste.
Roger De Bris présente l'histoire
Mais peut-être...
C'est une idée extravagante, mais ça pourrait marcher.
Je vois
Une rangée
De belles filles habillées
En soldates de la tempête
Chacune portant une perle
Des bottes de cuir Et des fouets à la ceinture
C'est risqué, le sado-masochisme
J'adore !
Je vois des soldats allemands Danser parmi les partisans
Joués par des danseurs Dans leur pantalon très serré
Et attendez, ce n'est pas tout
Ils gagnent la guerre
Et leur danse Sera audacieuse et nouvelle
Tourne, tourne, jambe Tourne, 1, 2, 3, jambe, tourne
Soyez insolents, soyez chic, soyez
C'est génial, génial.
Je parle pour M. Bloom et moi-même, Roger,
quand je dis que vous êtes le seul homme au monde
à pouvoir rendre justice à Springtime for Hitler.
- Acceptez-vous ? - S'il vous plaît ?
Une minute. C'est une grande décision.
Ça pourrait changer ma vie.
Je vais devoir y penser. J'accepte.
J'accepte
Sabu, du champagne !
Si à la fin Vous voulez être acclamés
Soyez gais, soyez gais, soyez gais
Qu'il s'agisse de Hamlet, D'Othello ou de Lear
Soyez gais, soyez gais, soyez gais
La comédie, c'est joyeux Un perpétuel plaisir
Les drames nous ennuient
Et gâchent notre soirée
Tenez donc vos Strindberg Et vos Ibsen à distance
Je signerai
Roger Elizabeth De Bris
Soyez gais !
Conga !
La règle est donc En préparant une pièce
Soyez gais, soyez gais, soyez gais !
Les droits exclusifs de Broadway pour la pire des pièces
et un contrat avec le pire metteur en scène du monde.
Nous sommes en affaires.
Et quelles affaires !
Le même jour, je fais le Serment de Siegfried,
je danse la conga avec un policier, un marin
et un Indien Cherokee extrêmement amical.
Oui. Eh bien.
C'est dur d'être producteur à Broadway...
- En effet. - ... mais on réussira.
Nous sommes associés, Léo, jusqu'au bout
et rien ni personne ne viendra entre nous.
Rien ni personne, Max.
Entrez.
Bialystock et Bloom ?
Quoi ?
Oh ! Pardonnez-moi...
Suédoise.
- La distrition aujourd'hui ? - Distrition.
- Distrition ? - Distrition ?
- Distribution. - Distribution.
Oh ! Non, pas encore.
On ne sait même pas quand on commencera...
La distribution, oui, nous avons commencé aujourd'hui.
- Oui, oui. - On fait la distribution ?
Oui.
Si vous permettez,
j'aimerais voir, pour une fois, quelqu'un sur ce divan
qui a moins de 85 ans.
Comment vous appelez-vous ?
Je m'appelle Ulla lnga
Hansen Benson Yansen Tallen Hallen Svaden Swanson.
Oh ! Attendez. Quel est votre prénom ?
C'était mon prénom.
Vous voulez savoir mon nom de famille ?
On n'a pas le temps. On vous appellera Ulla.
D'accord ? Oui. Que savez-vous faire, Ulla ?
- Ulla sait chanter et danser. - Ah oui ?
- Ulla fait une audition ? - Oh ! Non, mademoiselle.
- Ce ne sera pas néce... - Oui, c'est néce.
Extrêmement néce.
Faites une audition. Faites-la dans tout le bureau.
Qu'allez-vous chanter ?
Eh bien, hier,
en descendant d'une grande
limousine blanche Rolls-Royce,
un homme fou a crié quelque chose par la fenêtre,
et ça m'a inspiré cette chanson.
Quand on est belle
On se montre
Monte tout de suite et exhibe-toi
L'on dit que la modestie Est une vertu
Mais au théâtre, la modestie tue
Quand on est belle
On se montre
Montre tes atouts, sois fière
Mets en valeur tes attributs
Sors la poitrine Secoue-toi le derrière
Quand on est belle, on le crie fort
Maintenant, Ulla danse.
Quand on est belle, on le montre
Affiche tes trésors cachés
Les violonistes aiment jouer La corde du do
Mais le public préfère jouer La corde de la sensualité
Quand on est belle, on le crie
Laisse le monde entier entendre Qui tu es
De l'homme, l'habit est l'apanage
Pour une fille Il suffit d'un bronzage
Quand on est belle, on se pavane
Connaissez-vous ma danse ?
Oui.
Ulla danse encore.
Quand j'étais petite en Suède
Ma mère m'a donné ce conseil
Si la nature te bénit De haut en bas
Montre-toi de haut en bas N'y pense pas deux fois
Maintenant, Ulla s'époumone.
N'y pense pas deux fois
Quand on est belle, on le partage
Que le public célèbre ta beauté
L'on dit qu'il faut avoir L'air pincé
Mais chaque girl sait Que ça va la bloquer
Quand on est belle, on se donne
Sois pas égoïste Donne-toi en entier
Sois pas timide Aie du cran, de l'élégance
Montre aux garçons Ton habit de naissance
Quand on est belle
Si on est belle
Une fois qu'on est belle
On crie
Hourra !
Alors, ça vous plaît ?
Si ça nous plaît ?
Vous devez savoir, ma chère,
que même si nous sommes assis,
nous vous donnons une ovation debout.
On l'engage.
Attendez. On ne sait même pas
s'il y a un rôle pour elle dans le spectacle.
Voulez-vous nous excuser, chère ?
Insensé, Bloom.
Bloom, je dois tout vous apprendre ?
Il y a toujours un rôle pour la blonde du producteur.
Mais on ne sait même pas quand commencent les répétitions.
Et alors ?
Nous sommes producteurs, non ?
Donc, en attendant, elle peut travailler pour nous ici.
Car on a besoin, non, on mérite d'avoir...
On mérite d'avoir
une ravissante secrétaire-réceptionniste suédoise.
Une secrétaire qui ne parle pas notre langue ?
- Que diront les gens ? - Ils diront...
Offrez-lui l'emploi, s'il vous plaît.
Un instant, mademoiselle.
Nous avons peut-être un poste pour vous.
Et dans plusieurs positions.
En attendant que tout se mette en branle, nous vous offrons
un poste de secrétaire-réceptionniste.
Secrétaire-réceptionniste ?
D apostrophe accord.
Je peux faire ça.
Répondre au téléphone.
Bialystock et Bloom.
- Bialystock et Bloom. - Brillante.
Vous êtes engagée !
Bon, d'accord. S'il est d'accord, je n'ai aucune...
Oh ! Oui.
Secrétaire-réceptionniste,
et vous pourriez peut-être mettre un peu d'ordre ici.
De l'ordre ? Drôle d'expression.
- Qu'est-ce que ça veut dire ? - Vous savez, ranger ?
Rendre beau.
Oh ! Ulla peut mettre de l'ordre.
Très bien. À quelle heure pouvez-vous venir demain matin ?
Ulla se lève à 5 h tous les matins.
De 5 h à 7 h, Ulla aime faire de l'exercice.
De 7 h à 8 h, Ulla aime prendre une longue douche.
De 8 h à 9 h, Ulla aime un bon déjeuner suédois.
Plein de harengs.
De 9 h à 11 h,
Ulla aime s'exercer à chanter et à danser.
À 11 h, Ulla aime faire l'amour.
À quelle heure dois-je arriver ?
- À 11 h. - Bien ! Ulla viendra à 11 h.
«Ulla viendra à 11 h.»
Que Dieu bénisse l'Amérique.
Que Dieu bénisse la Suède.
Oh ! Max.
Max, elle est fantastique.
C'est la plus belle fille que j'aie jamais vue.
Je n'ai jamais ressenti ça auparavant.
Je sens en moi comme un volcan en éruption,
comme de la lave chaude qui monte toujours plus haut, et...
Qu'est-ce que c'est, Max ?
Ça s'appelle une érection.
Si ce n'est pas ça, c'est la malaria.
Ne vous inquiétez pas, chaque maladie a son vaccin.
Venez, je veux vous montrer quelque chose.
- Que voyez-vous ? - Rien.
Exactement.
Maintenant qu'on a trouvé notre flop assuré,
il faudra remplir ce coffre de deux millions de dollars.
Deux millions de dollars ? Combien on investit ?
Combien...
Combien on investit ?
Bloom,
les deux règles primordiales lorsqu'on est producteur à Broadway
sont : premièrement,
ne jamais investir son argent dans le spectacle.
Et deuxièmement ?
Ne jamais investir son argent
dans le spectacle !
- Compris ? - Compris.
Bien.
- Où trouver cet argent ? - Où ? Je vais vous le dire.
De mes investisseurs.
Des centaines de petites vieilles qui veulent Max Bialystock
pour un dernier moment d'extase avant de mourir.
Dans les prochains jours, Bloom, vous ne me verrez pas beaucoup.
Et maintenant, j'aimerais ne pas trop vous voir.
Allez-vous-en, pendant que je me prépare.
Max Bialystock est sur le point de visiter
le pays de la Petite-Vieille.
L'heure est venue
D'être un amant de l'Argentine
De lisser mes cheveux Avec de la brillantine
Et de me gargariser Avec de la Lister...
ine
Ouah !
C'est le temps pour Max
De renverser les commanditaires
Et de les séduire
En passant à l'acte
Ces nymphomanes vieillissantes
Elles étaient impuissantes Elles étaient sans espoir
Puis vint Bialy
Elles étaient malheureuses Elles n'étaient pas amoureuses
Puis vint Bialy
Elles sont mes anges Je suis leur diable
Et je garde allumée leur flamme
Quand je les séduis Elles m'appartiennent
Car je les ensorcelle Et elles crient au feu
Si romantiques Elles étaient frénétiques
Puis, leurs prières ont été entendues
Le ciel leur a envoyé leur Bialy
Je suis la célébration
De l'amour
Qui est-ce ? Qui est-ce ?
- C'est Max Bialystock ! - Oh !
Maxy.
Au feu !
On recrutait, on coulait
Puis vint Bialy
On était désespérées, on buvait
Puis vint Bialy
Qui est votre amant ?
Si romantiques, on était frénétiques
Puis nos prières ont été entendues
C'est Bialy, hé ! Bialy
Il est la culmination La restauration
La perfection La titillation
L'éjaculation
Il est une célébration de l'amour
Bloom !
Qu'y a-t-il, Max ?
J'ai réussi. J'ai amassé les deux millions de dollars !
Il ne reste plus qu'à monter le plus grand flop de l'histoire.
C'est super !
- Oui. - On ne peut pas échouer.
BIALYSTOCK ET BLOOM PRÉSENTENT UNE COMÉDIE MUSICALE NÉONAZIE
Je dois payer le théâtre avant 15 h, sinon...
Oh ! Désolé, c'est le mauvais bureau.
Bialystock, Bloom.
Max, Léo.
- Ulla ? - Ja.
- Qu'est-il arrivé au bureau ? - Comme vous avez dit à Ulla,
- je range. - Vous rangez ?
Eh bien.
Quand avez-vous pu faire tout ça ?
- J'ai sauté le dîner. - Évidemment.
- C'est très gentil. - Elle a sauté le dîner.
- Oh ! - Oui.
Presque 15 h. Le paiement au théâtre.
Je vais chercher l'argent.
Assurez-vous que tous les contrats sont signés.
Oui, Max.
Oh ! Elle a peint les numéros.
Salut, les gars.
Personne ne sait ce que j'ai enduré pour vous avoir.
Ulla le sait.
Vous avez copulé avec toutes les petites vieilles de New York.
C'est exact.
Et j'ai encore des marques de dentier pour le prouver.
Travail, travail, travail, travail.
Travail, travail.
Alors,
M. Bloom.
Nous sommes seuls.
Oui, en effet. N'est-ce pas ?
Pourquoi Bloom va-t-il si loin à droite de l'écran ?
Bloom n'aime pas Ulla ?
- Ulla aime bien Bloom. - Oh !
Bloom aime bien Ulla.
- Peut-être un peu trop. - Bien.
Je suis contente.
- Pourquoi Bloom a une couverture ? - Oh ! Ce n'est pas important.
C'est juste une compulsion mineure.
Je l'ai depuis que je suis bébé et je...
Vous êtes un peu trop proche.
Le désir de baiser Peut nous faire perdre la raison
Le besoin de se reproduire Peut transformer un homme en bourdon
On doit rester alerte Garder ses défenses
Car chaque jupe testera
La testostérone
Sachant cela J'ai coupé les relations
Avec toute créature Portant de la soie ou de la dentelle
J'allais fermement Dans la bonne direction
Quand soudain, je trébuchai
Sur ce visage
Ce visage, ce visage Ce dangereux visage
Je dois rester sage
Ces lèvres, ces yeux, ce nez fin
Pourraient mener à ma fin
Ce visage, ce visage Ce merveilleux visage
Je ne devrais jamais commencer
Ces joues, ce cou, ce menton
Vont sûrement me tuer
Je dois être rusé et cacher mon cur Si elle s'avance
Si je ne m'esquive pas Pas de chance
Elle me tuera avec son sourire
Ce visage, ce visage Ce fabuleux visage
C'est clair, je dois faire attention
C'est sûr, si je deviens amoureux Je serai perdu dans les nuages
Mais ça vaut la peine pour ce visage
Bloom aide Ulla à descendre ?
D'accord, Bloom aide Ulla à descendre.
Ce visage, ce visage
Cet adorable visage
Il fait fondre
Mon cur suédois
C'est sûr, si je deviens amoureux
Je serai perdu dans les nuages
Mais ça vaut la peine
Pour
Ce visage
Auditions publiques cet après-midi pour le rôle
d'Adolf Hitler Aucune expérience nécessaire
Encore !
Arabesque, préparation, pirouette, rotation,
pas de l'oie, pas de l'oie, pas de valse et coup de pied. Encore !
Arabesque, préparation, pirouette, rotation,
pas de l'oie, pas de l'oie, pas de valse et coup de pied. Encore !
Arabesque, préparation, pirouette...
Halte ! Halte !
Halte !
- C'est le chaos, le chaos. - Le chaos. Le chaos.
La ferme !
Il faut un peu de discipline.
Les Hitler qui dansent, attendez dans les coulisses à droite,
et les Hitler qui chantent, dans les coulisses à gauche.
Par là.
Carmen, appelez un Hitler chantant.
Oui, chéri. Roger.
Jacques Lapidieux !
Jack Lapidus.
Alors, Jack. Qu'allez-vous chanter pour nous ?
J'aimerais chanter A Wandering Minstrel I.
S'il le faut.
Un histrion, moi
- Un morceau de chiffon - Merci !
- Et des renforts. - Au suivant !
- Donald Dinsmore ! - Merci.
Eh bien, Donald, si on...
Eh bien, Donald, je...
- Oh ! Bonjour, ça va ? - Non, non, ça va.
Salut. Qu'allez-vous chanter pour nous, l'ami ?
J'aimerais chanter The Little Wooden Boy.
Merci.
Suivant !
Jason Green.
Jason, qu'avez-vous fait ces derniers temps ?
Depuis 16 ans, je fais la tournée dans No No Nietzsche.
- Vous jouiez Nietzsche ? - Non.
Que chanterez-vous pour nous ?
Vous avez déjà entendu The German Band ?
Non.
C'est le nom de la chanson que je vais chanter.
Oh !
Musique, s'il vous plaît.
Plus vite.
Haben Sie gehört
Das Deutsche Band
Mit un bang Mit un boum
Mit un bing-bang bing-bang boum
Ah, haben Sie gehört
Halte ! Halte !
Halte ! Non, non, non.
Cet homme ne pourra jamais jouer Adolf Hitler.
Le Führer n'était pas un petit garçon à sa maman.
Le Führer était viril.
Et ce n'est pas ainsi qu'on chante Haben Sie gehört das Deutsche Band.
Voilà comment on chante Haben Sie gehört das Deutsche Band.
Mi bémol. Tempo 2l2. Modulez au chevalet. Raus !
Haben Sie gehört das Deutsche Band
Mit un bang Mit un boum
Mit un bing-bang bing-bang boum
Ah, haben Sie gehört Das Deutsche Band
Mit un bang Mit un boum
Mit un bing-bang bing-bang boum
Les chansons folkloriques russes Und le oh là là français
Ne sont pas comparables À un oom-pah-pah allemand !
Nous disons Haben Sie gehört das Deutsche Band
Mit un zetz, mit un zap, mit un zing
La polka polonaise, c'est stupide Und c'est pourri
Ça ne veut rien dire sans le
Schweigen-reigen-schanden- schutzen-schmutzen
Sauerbraten
Changement de clé !
Nous disons
Haben Sie gehört
Das Deutsche Band
Mit un zetz, mit un zap, mit un zing
C'est le seul genre de musique
Que nous, les Boches, et nos chéries
Aimons chanter
Voilà notre Hitler !
PREMIÉRE
Préparez vos billets.
Par ici, je vous prie. Par ici.
Prenez place.
Bonsoir, monsieur. Ravi de vous revoir.
- Bon spectacle. - Merci.
PRÉSENTEMENT À L'AFFICHE Springtime for Hitler
Oh ! M. Bloom ! Vous êtes si élégant.
- Merci. - C'est tellement excitant.
Léo !
Léo.
- Qui vous a permis de porter ça ? - Personne,
mais maintenant que je suis producteur à Broadway...
- Le rideau s'est-il levé ? - Non.
- Le rideau est-il tombé ? - Non.
Vous n'êtes donc pas encore producteur. Le chapeau.
M. Bloom ! Léo.
- Votre cravate est toute croche. - Croche ?
Merci, Ulla. Bon spectacle.
Mets-leur-en plein la vue.
D'accord. Je vais essayer.
Mais ils sont tellement nombreux.
Je croyais qu'on était associés à parts égales.
Là, je gèle dehors pendant que vous vous habillez l'un l'autre.
Jamais, Max.
Des baisers et des accolades, ça s'arrête là.
Gunter, venez me chercher ici juste après le spectacle.
Mon Dieu, nous aimeront-ils, nous haïront-ils ?
- Le suspense me tue. - Je sais.
Je me sens comme si j'allais accoucher.
Messieurs Bialystock et Bloom.
Eh bien, messieurs, merde.
Et je veux souhaiter bonne chance à tout le monde.
- Quoi ? Qu'avez-vous dit ? - Plus un mot.
- Gott im Himmel ! - Qu'y a-t-il ?
- J'ai juste dit bonne chance. - Il l'a encore dit.
M. Bloom, on ne vous a jamais dit
que ça porte malheur de dire «bonne chance» à une première ?
Si vous le faites, je vous le dis
C'est certain, à la fin On est cuits
Bonne chance !
Ça porte malheur Dire «bonne chance» à une première
Quand c'est dit, on est perdus
On aura les pires critiques Jamais lues
Bonne chance !
Même à la Comédie Française
Le soir de première, ils ont peur
«Bonne chance mes amis» Personne ne dit ça
Tout ce qu'on entendra
C'est merde
Bonne chance, bonne chance !
C'est verboten, souhaiter la chance Un soir de première
Suivez mon conseil N'y pensez pas deux fois
Sinon le spectacle finira Dans la scheiss
Au fameux La Scala à Milan
Un soir de première, c'est une règle
«In bocca al lupo» Diront-ils avec élan
Et pour la chance, ils crieront tous «Vafangu»
Compris. Je ne dirai plus jamais «Bonne chance» à une première
C'est la règle, je ne suis pas idiot
Qu'est-ce que je dis, alors ?
Vous dites «break a leg»
- Break a leg ? - Oui, ou vous dites «merde» !
Si vous êtes intelligent
Bonne chance !
Vous ferez votre possible
De ne jamais, jamais, jamais Jamais jamais dire
Lors d'une première
Dans cinq minutes, on lève le rideau.
Hasenpfeffer. Je suis en retard. Je dois me dépêcher.
Merde, break a leg !
Kaiser !
Franz, que s'est-il passé ?
Je me suis cassé la jambe.
Il va falloir annuler le spectacle et rembourser tout le monde.
Rembourser ? Rembourser ?
Ne dites plus jamais ça.
Rembourser ! Jamais. Il faut trouver une autre solution.
Mais Franz joue le rôle de Hitler et il n'a pas de remplaçant.
Exact. Que faire ? Il doit y avoir une solution.
Si seulement j'avais une idée. Un moyen de...
Un instant. J'ai trouvé. Roger, vous pouvez jouer Hitler.
Vous connaissez les répliques.
Je vous ai vu
aux répétitions, bougeant les lèvres avec les acteurs.
Je sais. Une mauvaise habitude dont j'essaie de me défaire.
Mais pas question de jouer Hitler ! Pas ce soir.
Je n'en ai ni la force, ni le courage.
Je ne peux pas ! Je ne peux pas ! Je ne peux pas !
- Ça fait mal. - Roger, écoute-moi.
Tu y arriveras.
Tu le sais bien, et je le sais aussi.
Tu as attendu cette chance toute ta vie,
et je ne te laisserai pas passer à côté.
Tu iras sur scène
comme une grande folle hystérique,
mais tu reviendras comme une grande
vedette de Broadway à l'allure hétéro.
D'accord. Tu as raison. J'accepte.
Bon Dieu, j'accepte ! Je dois aller me maquiller.
Va chercher la moustache de Franz Hitler.
Oh ! Mon grain de beauté chanceux Gloria Swanson.
Je l'ai !
Léo, la musique d'ouverture. Allons-y !
- Max. - Quoi ?
Ça y est !
- Bonne chance, Léo. - Bonne chance, Max.
ALLEMAGNE
L'Allemagne était en difficulté Quelle triste histoire
Il fallait un nouveau chef Pour rétablir sa gloire
Où ? Oh ! Où était-il ?
Où pouvait être cet homme ?
On a cherché et on a trouvé
L'homme pour vous et moi
Et maintenant
C'est
Le printemps pour Hitler Et pour l'Allemagne
L'Allemagne est heureuse et gaie
Nous accélérons le pas
Attention, voici la race supérieure
Le printemps pour Hitler Et pour l'Allemagne
Rhineland est à nouveau Une bonne terre
Le printemps pour Hitler Et pour l'Allemagne
Attention, l'Europe
On part en tournée
Le printemps pour Hitler Et pour l'Allemagne
C'est le printemps
L'hiver pour la Pologne Et pour la France
Le printemps pour Hitler Et pour l'Allemagne
Le printemps ! Le printemps ! Le printemps ! Le printemps !
Le printemps !
Allez, les Allemands
Entrez dans la danse
Je suis né à Düsseldorf C'est pour ça qu'on m'appelle Rolf
Ne soyez pas idiots, par courtoisie Devenez membre du parti nazi
Incroyable. C'est de mauvais goût.
Sortons d'ici avant qu'on nous tue.
Le Führer arrive Le Führer arrive
Heil Hitler ! Heil Hitler !
Le printemps pour Hitler Et pour l'Allemagne
Heil Hitler !
Heil à moi-même
Heil à moi
Je suis le Boche Venu changer l'histoire
Heil à moi-même, levez la main
Il n'y a pas de meilleur dictateur Au pays
Tout ce que je fais Je le fais pour vous
Si vous cherchez une guerre Voici la 2e Guerre mondiale
Heil à moi-même, levez votre verre
Que tous les jolis petits nazis Se lèvent et applaudissent
- Heil à moi-même - Que tous les jolis petits nazis
Se lèvent et applaudissent
Heil à moi-même
J'étais juste un poseur De papier peint
Personne n'était plus restreint
On m'a téléphoné du Reichstag On m'a dit
Que j'étais le Führer Que l'Allemagne était en crise
Que faire ? J'ai remonté mes pantalons
Et j'ai envahi la France
Maintenant l'Allemagne sourit
Ce n'est pas un mystère Si c'est politique ou historique
Ce qu'il faut savoir
Tout est du spectacle
Heil à moi-même
Regardez mon spectacle
Je suis la version allemande D'Ethel Merman, ne savez-vous pas ?
Nous traversons les frontières Le nouvel ordre du monde est ici
Faites un beau grand sourire
Tout le monde, chantez-moi heil
Je suis une merveille
C'est désormais le printemps
Pour Hitler et pour l'Allemagne
Les pas d'oie sont À la mode aujourd'hui
Les bombes tombent à nouveau
Du ciel
L'Allemagne est à nouveau
En pleine ascension
Le printemps pour Hitler Et pour l'Allemagne
Les U-boats naviguent
Encore une fois
Le printemps pour Hitler Et pour l'Allemagne
Ce qui veut dire Que nous partirons bientôt
Nous devons partir
Vous savez qu'on va partir Vraiment on va partir
Vous savez qu'on va partir
À la guerre !
FÉLICITATIONS ! C'EST UN SUCCÉS !
- «Un chef-d'uvre satirique.» - On est foutus.
- «Un surprenant succès.» - On est foutus.
«C'était choquant, outrageux, insultant,
- «et j'ai savouré chaque instant.» - On est foutus !
Comment est-ce possible ? On a trouvé la mauvaise pièce,
le mauvais metteur en scène, la mauvaise distribution...
Qu'est-ce qu'on a bien fait ?
Félicitations !
Que faites-vous ?
Je prends ces livres et je pars.
N'essayez pas de m'en empêcher, c'est décidé.
Un instant, où croyez-vous aller ?
Je vais me livrer. C'est la seule solution.
Je vais collaborer avec l'État.
Je vais coopérer avec les autorités.
On réduira ma sentence.
Il y a des congés pour bonne conduite.
Je trouverai un emploi à la bibliothèque.
On se rappelle. Heureux d'avoir travaillé avec vous.
Léo. Léo. Léo.
Léo apeuré. Léo nerveux, du calme, d'accord ?
Vous êtes à bout. Vous faites n'importe quoi.
Vous paniquez. Donnez-moi ces foutus livres !
Donnez !
Je n'aurais jamais dû vous écouter !
J'étais un honnête homme avant de vous rencontrer.
Un honnête homme ? Vous étiez un honnête rat !
- Je vous hais ! - Et moi donc !
Gros ! Gros !
- Je ne suis pas si gros. - Gros !
Gros !
Gros lard !
Bouffi ! Espèce de gros morse gras !
- Donnez-moi les gros livres ! - Jamais !
Gros, gros, gros lard !
- Seigneur ! - Donnez-les-moi !
- Donnez-moi les livres ! - Félicitations !
Félicitations !
- Donnez-les-moi. - Non.
Voilà ce que j'appelle célébrer.
- Pourriture. Vous m'avez ruiné. - Ingrat !
Après qu'il ait sauvé votre spectacle,
je ne... Lâchez mes chaînes !
Laissez-le tranquille.
Mes chaînes !
Vous avez enfreint le Serment de Siegfried ! Vous devez mourir !
Vous devez tous mourir !
Que faites-vous, espèce de crétin néonazi ?
- Votre spectacle est un succès ! - Et alors ?
- Vous avez ridiculisé Hitler ! - Il n'avait pas besoin d'aide.
Ne bougez pas ! Comment je vais vous tuer si vous bougez ?
- Revenez ici ! - Sous le bureau !
- Chérie, retourne dans le placard. - D'accord.
Ce n'est pas bien. Je ne tue personne.
Vous devez coopérer !
Bien, Bialystock und Bloom.
Là, je vous ai. Faites vos prières !
Je devais vous dire si on s'enfonçait trop ?
- Oui ? - On s'enfonce trop.
- Auf Wiedersehen. - Franz, ne faites pas ça.
- Je vous en supplie. Non. - Non.
Espèces de pleurnichards lâches !
Vous rampez sous le bureau !
Vous rampez pour survivre comme des bébés papillons.
Franz Liebkind va vous montrer comment mourir comme des hommes !
C'est coincé. Quand ça va mal...
C'est fini ! La prochaine fois, pas de dramaturge.
Pourquoi faire feu sur nous de toute façon ?
Espèce de con teutonique !
Un instant.
J'ai une idée. Je sais comment clôturer le spectacle !
Franz.
- Là, là. - Où ? Où ?
Franz, écoutez-moi.
Et si vous utilisiez cette arme à bon escient ?
- Si vous tuiez les acteurs ? - Les acteurs ?
Oui, les acteurs !
Tout le monde s'est moqué de votre Führer bien-aimé.
Pourquoi ? À cause des acteurs. Ils l'ont ridiculisé.
- Oui, c'est vrai. Les acteurs ! - Oui. Tenez. Achetez des balles.
- Tuez tous les acteurs. - Je dois les tuer tous.
- Oui. - Un instant.
De quoi parlez-vous ? Comment ça, tuer les acteurs ?
Vous ne pouvez pas les tuer. Ce ne sont pas des animaux.
- Ce sont des êtres humains. - Vraiment ?
Avez-vous déjà mangé avec eux ? Tenez, écoutez...
- Ouvrez, c'est la police. - La police !
J'ai dit : «Ouvrez la porte.»
- Allez ! - J'ai jamais été membre
du parti nazi. Je n'ai rien à voir...
Vous, lâchez votre arme.
- Que se passe-t-il ici ? - C'est un sale Boche taré !
Ce taré a tenté de nous tuer.
- Oh ! Roger, belle allitération. - Merci, chérie.
- D'accord. Vous deux pouvez partir. - Merci.
Vous avez tenté de le tuer, hein ?
Agent O'Rourke, emmenez cet homme. Prochain arrêt : Sing Sing.
Sing Sing. Nein. Vous ne m'aurez pas vivant.
Que s'est-il passé ?
Je me suis cassé l'autre jambe.
Bon, qui êtes-vous ? Pourquoi a-t-il tenté de vous tuer ?
Je n'en ai pas la moindre idée, sergent O'Toole.
C'est O'Bialystock.
Je passais par là en allant au festival de films Pat O'Brien,
et j'ai voulu voir ce qui se passait.
Et maintenant, je reprends mon chemin
avant que ma voix devienne plus aiguë.
Comme on dit dans le vieux pays : «Taxi.»
Attendez !
- Hé ! Sergent, regardez. - Quoi ?
J'ai trouvé deux livres de comptes. Sur celui-ci : «À montrer à l'État.»
- Et sur l'autre ? - «À ne jamais montrer à l'État.»
Vous devriez venir tous les trois au poste avec moi.
- Trois ? - Oui. Vous et les deux livres.
M. Bialystock ?
M. Bloom ? Où êtes-vous ?
Tout le monde vous attend à la fête d'ouverture.
Ulla, aidez-moi.
Que vous est-il arrivé ?
Je sais.
Vous avez accroché votre manteau avant de l'enlever.
Merci de m'avoir aidé à descendre.
- Que faisiez-vous là-haut ? - Je me cachais.
- De qui ? De quoi ?
De la police. Ils sont venus ici. Ils ont arrêté Max.
- Ils ont trouvé les livres. - Que faire ? Pauvre Max.
Je devrais peut-être me livrer et aller en prison avec lui.
Mon beau trésor, je sais qu'on aime bien Max.
Mais je crois qu'on a deux possibilités.
La première : vous pouvez aller en prison avec M. Bialystock
pendant des années.
La deuxième :
vous pouvez prendre les deux millions de dollars
et Ulla, puis aller à Rio.
Mon Dieu. Quel dilemme.
Que devrais-je choisir ?
La prison ou Rio ?
Courrier.
Hé ! Le gros.
- Je ne suis pas si gros ! - Que vous dites.
Vous avez reçu une carte postale.
- Une carte postale ? D'où ? - Du Brésil.
Du Brésil. Qui je connais là-bas ?
Pourquoi je vous le demande ?
«Cher Max, Rio est encore mieux que ce que vous aviez dit.
«Ulla et moi pensons à vous chaque fois qu'on le peut.
«Le matin, quand on déjeune sur la terrasse...
«Plein de harengs.
«L'après-midi, quand on se frotte mutuellement le dos bronzé
«avec de l'huile solaire à la noix de coco et aux bananes...
«Numéro 15.
«Et ensuite, le soir,
«quand on danse la samba ensemble à la lueur de la lune.»
Vous serez heureux à Rio
Où les plages sont jonchées De perles
Toujours caressés Par la brise tropicale
Et par les filles
«Désolé, je dois vous laisser. Ulla m'attend.
«Il est presque 11 h.
«Vous me manquez. Votre ami,
«Léo.»
Tout comme Caïn et Abel Vous m'avez attaqué furtivement
Je croyais qu'on était frères
Et vous m'avez poignardé Par derrière
Trahi
Oh ! J'ai été trahi
Comme Samson et Delilah Votre amour s'évanouit
Je pleure en prison Vous baisez à Rio
Trahi !
Pas de doute, j'ai été trahi
Mon Dieu
Quelle trahison
Je suis à l'abandon
J'aurais dû être prévoyant J'aurais dû être prudent
Je me sens comme Othello Tout est perdu
Léo est Iago Max est trompé
Je suis estomaqué L'ai-je déjà dit ? J'ai été trahi
J'irai en prison Personne ne paiera ma caution
Personne ne m'entendra pleurer Personne ne viendra me saluer
Je me noie. Je me noie.
Je me noie ici.
Je suis en chute libre pour la dernière fois.
Je vois toute ma vie défiler sous mes yeux.
Je vois
une vieille ferme érodée avec une clôture blanche.
Je cours à travers les champs de luzerne avec mon colley, Rex.
Non, Rex, pas sur la luzerne.
Et... Je vois ma mère.
Je vois ma mère debout sur la galerie arrière,
portant une robe usée mais propre en vichy.
Et j'entends ma mère m'appeler.
Alvin ! N'oublie pas tes tâches.
Il faut corder le bois et traire les vaches !
Alvin ! Alvin !
Un instant. Je ne m'appelle pas Alvin.
Ce n'est pas ma vie.
La vie de quelqu'un d'autre défile sous mes yeux.
Qu'est-ce que ça signifie ?
Je ne suis pas un plouc. J'ai grandi dans le Bronx.
Léo m'a tout pris. Même mon passé.
Mon passé s'éteint
Mais là je me souviens
Comment ça a commencé ? Il est venu à mon bureau
Avec son plan insensé
«Vous serez plus riche Avec un flop qu'avec un succès»
On y arrivera, on y arrivera
«Je ne peux pas»
On y arrivera !
«Je ne peux pas»
«Au revoir, Max.»
Seigneur, je veux cet argent ! «Me revoilà, Max»
Allez, Léo, on y arrivera Première étape .: trouver une pièce
La voir, la sentir, l'embrasser Salut, M. Liebkind
Guten Tag hop hop
Adolf Elizabeth Hitler ?
Guten Tag hop hop
2e étape : engager le metteur en scène.
Soyez gais, soyez gais, soyez
Deux, trois, jambe, tourne Tourne, jambe
Ulla !
3e étape : amasser l'argent.
Puis vint Bialy
4e étape : engager tous les acteurs !
Un histrion, moi Un morceau de chiffon
Suivant ! The Little Wooden Boy
Suivant ! Voilà notre Hitler !
Merde ! «Je me suis cassé la jambe.»
Springtime for Hitler and Germany Un surprenant succès
Springtime for Hitler and Germany Ça jouera pendant des années
Qu'est-ce qu'on a bien fait ?
Donnez-moi ces livres Gros lard
Livres, gros, livres, gros Livres, gros, livres, gros
Pourriture, tuez les acteurs Vous avez déjà mangé avec eux ?
Puis, vous avez fui à Rio En sécurité, loin de tout
Je suis derrière les barreaux Vous baisez Ulla sur la plage !
Tout comme Jules César
A été trahi par Brutus
Qui aurait cru qu'un comptable Deviendrait mon Judas
Je suis estomaqué
C'est ainsi qu'on me remercie ?
Je suis
Trahi
Messieurs du jury, avez-vous rendu votre verdict ?
Oui, Votre Honneur.
Nous déclarons l'accusé incroyablement coupable.
Non.
Serrez-moi, touchez-moi.
Je suis un peu occupé.
L'accusé a-t-il quelque chose à ajouter pour sa défense ?
Oui, Votre Honneur.
J'avoue que pendant ces 20 dernières années,
j'ai été un escroc menteur, traître,
hypocrite et méprisable.
Mais je n'avais pas le choix.
J'étais producteur à Broadway.
Un homme sans conscience
et dont personne ne se souciait.
Et ça, Votre Honneur, c'est ce qui fait le plus mal.
Je croyais enfin avoir trouvé un associé loyal.
Un homme que j'aimais bien
et qui, je croyais, m'aimait bien aussi.
Ça me brise le cur : quand j'ai besoin de lui,
il m'abandonne.
Et je ne le reverrai probablement jamais.
C'est faux !
À l'ordre ! À l'ordre dans la Cour !
Et cessez de danser la samba !
- Qui êtes-vous ? - Léopold Bloom.
L'associé de Max Bialystock.
Et qui êtes-vous, ma chère ?
Je m'appelle Ulla lnga Hansen Benson Yansen
Tallen Hallen Svaden Swanson
- Bloom. - Bloom ?
- Vous êtes sa femme ? - Ja, Votre Honneur.
Il ne voulait rien faire en dehors des liens du mariage.
Quel idiot.
M. Bloom, pourquoi revenir ici
- et vous livrer à la justice ? - Pourquoi ? Pour parler en son nom.
Nous savons tous que Max Bialystock est un escroc menteur, hypocrite,
traître, gros, manipulateur,
- sournois... - S'il vous plaît,
ne m'aidez pas.
Votre Honneur, j'aimerais m'adresser à la cour.
Les lois ont été créées
afin de protéger les gens contre des préjudices.
À qui Max Bialystock a-t-il causé préjudice ?
- Pas à ces chères dames. - Non.
Ni à moi. Ni...
Ni à moi.
Je n'étais personne.
Personne ne m'avait jamais appelé Léo...
Je sais que ce n'est pas un grand argument juridique,
mais même à la maternelle, on m'appelait Bloom.
Ce que j'essaie de dire, c'est que même à Rio,
quand j'avais tout ce dont j'ai toujours rêvé,
je me suis rendu compte que cet homme,
cet homme...
Je n'étais personne
Avant lui
La vie était morne
Avant lui
Mon existence frisait la tragédie
Toujours timide N'ayant jamais rien risqué
Puis j'ai senti la magie
Et mon cur s'est mis à danser
J'étais toujours inquiet et terrifié
Avant lui
Je n'allais nulle part à la hâte
Avant lui
Il a rempli le vide de ma vie
Complètement rempli
Il n'y aura jamais
Personne
Comme lui
Léo.
Léo, je ne savais pas
que vous chantiez si bien.
Merci.
Non, vraiment, comme un professionnel.
J'ai chanté pour vous, Max, car je suis votre ami.
Vraiment ?
J'ai connu beaucoup de gens,
mais il ne s'agissait pas d'amis.
Mais à bien y penser,
personne ne me connaissait vraiment.
Avant lui
Tout le monde voulait me baiser
Avant lui
Je n'ai jamais fait confiance À personne
J'ai toujours fait affaire Avec des bandits
Maintenant, je suis équilibré Car j'ai un ami
Au moins
Ne m'aidez pas.
J'agissais toujours en solitaire Jamais accompagné
Avant lui
Je n'ai jamais eu de confident
Avant lui
Il a rempli le vide de ma vie
Complètement rempli
Il n'y aura jamais
Personne
Comme lui
Messieurs, ça me fend le cur de briser
une si belle amitié, et je ne le ferai pas.
Cinq ans au pénitencier d'État de Sing Sing.
PRlSON DE SlNG SlNG
Il faut chanter, Sing Sing
Oh ! Vous pouvez nous enfermer Und perdre la clé
Mais les curs amoureux Sont toujours libres
Allez, les gars !
Prisonniers de l'amour Sous le ciel bleu
Car nous sommes encore Prisonniers de l'amour
Félicitations.
Vous possédez maintenant 45 % de
- Prisonniers de l'Amour. Suivant ! - Quelle proportion est vendue ?
- 600 %. - C'est tout ?
Continuez à vendre.
Arrêtez !
Donnez-moi ça !
Combien de fois dois-je vous le dire ?
Pas de lutte au couteau pendant les répétitions.
Salut, vous êtes en prison pour manque de rythme ? En ligne.
Tout le monde en ligne, tout de suite.
Bon, espèces de bêtes, tout le monde ensemble.
Du début ! Vas-y, Franz.
Prisonniers de l'amour Sous le ciel bleu
Impossible de garder notre cur En prison
Le tempo, les gars. Plus vite !
- Prisonniers de l'amour - C'est ça !
Nos tourterelles des bois
- Bon, juste les meurtriers ! - Hé ! vous !
Le gardien veut se joindre à la production.
Dites-lui qu'il possède maintenant 100 % de Prisonniers de l'amour.
- Merci. - Chantez fort, les criminels.
- Faites-vous entendre au trou ! - Et la finale.
Nous ferons notre première à Leavenworth samedi soir !
Hé ! Bialystock, Bloom, Liebkind. Bonne nouvelle.
Ceci vient d'arriver du gouverneur.
«Messieurs, par la présente, le pardon vous est accordé
«pour avoir apporté joie et rires, par la chanson et la danse,
«dans le cur des violeurs, obsédés sexuels et meurtriers de Sing Sing.»
- Vous êtes libres. - Libres !
Prochain arrêt, Prisonniers de l'amour à Broadway !
Adolf, vous devez prévenir les autres oiseaux !
Mais les curs amoureux sont Toujours libres
BIALYSTOCK & BLOOM PRÉSENTENT PRISONNIERS DE L'AMOUR
UNE NOUVELLE COMÉDIE MUSICALE DE FRANZ LIEBKIND
Nous sommes allés à Sing Sing
Sing Sing
Prisonniers de l'amour Sous le ciel bleu
Impossible de garder notre cur En prison
Prisonniers de l'amour Nos tourterelles des bois
- Viendront bientôt avec la caution - La caution
Vous pouvez nous enfermer Et perdre la clé
Mais les curs amoureux sont Toujours libres
Prisonniers de l'amour Sous le ciel bleu
Car nous sommes encore prisonniers Encore prisonniers
Nous sommes encore prisonniers De l'amour, l'amour, l'amour
Léo et Max sont prêts
Prêts à attaquer la route
Léo et Max, de retour sur leur voie
De retour au sommet pour y rester
Quand on prendra votre argent N'ayez crainte
On séduira Broadway par les oreilles
La distribution est super Le scénario, parfait
Mais on vous le dit, messieurs
Pas de doute, il n'y a pas de pièce Sans les producteurs
On n'abandonnera jamais
Succès après succès
BIALYSTOCK ET BLOOM PRÉSENTENT
Les producteurs, Léo
Et Max
UN TRAMWAY NOMMÉ MURRAY
ELLE BAISE POUR VAINCRE
LES JUIFS DÉBOUTONNÉS
CALORIFIQUE SUD
LES SCHATS
ESTROPIER
MORT D'UN COMMIS VOYAGEUR SUR GLACE !
FIN
L'ouverture est terminée Le rideau est levé
Soudainement on est prospères On n'en croit pas ses yeux
On est assis dans les gradins On fond en sourires
Pourquoi ce sentiment de magie ? Et on se rend compte
Qu'il n'y a rien
Rien comme un spectacle à Broadway
Rien comme un spectacle de Broadway
Les curs battront à Broadway
Si vous avez le cafard Je vous le dis
C'est l'endroit où aller
Les films ennuient, surtout la fin La télé, c'est assommant
Alors, envahissez la rue Et bougez-vous le cul
À l'endroit qu'on adore tous
Car il n'y a rien comme un spectacle À Broadway
Il n'y a rien comme un spectacle De Broadway
On l'a souvent dit Le théâtre est fini
Les critiques l'ont souvent répété
Mais le théâtre vivra Il survivra
Même si c'est tout un contrat
Vous avez attendu longtemps Pour vos billets
Faites votre chemin Vers votre siège
Le gars à votre droite Est très tendu
Le gars à votre gauche Semble rachitique
La musique est minable Les paroles, exécrables
La distribution est mauvaise
Et la queue aux toilettes Est longue de 8 kilomètres
Mais il n'y a toujours rien Comme un spectacle à Broadway
Il n'y a rien comme un spectacle De Broadway
Vous jurez ne jamais y retourner
Ça n'en vaut pas la peine
Vous prenez la résolution Et pourtant
Vous vous retrouvez à nouveau Dans les gradins
C'est pourquoi il n'y a
Rien comme un spectacle à Broadway
Il n'y a rien comme un spectacle De Broadway
Jusqu'à ce qu'on devienne cinéaste
Il n'y a rien comme un spectacle De Broadway
Et même si c'est cher 100 $ le billet
Il n'y a rien
Comme un spectacle de Broadway
Guten Tag hop hop
Guten Tag clop clop
Ach du lieber und
Ouah !
Guten Tag clap clap
Guten Tag slap slap
Ach du lieber
Quelle joie !
On essen und fressen
Und tanzen und trinken
Tanzen und trinken
Jusqu'à ce qu'on pue
On sautille, et hop !
Und on fait des claps et des clops
Und on boit son Schnapps
Jusqu'à ce qu'on platz
On boit son Schnapps
Jusqu'à ce qu'on platz
Ach du lieber
Quelle joie !
On essen und fressen
Und tanzen und trinken
Tanzen und trinken
Jusqu'à ce qu'on pue
Pue
Guten Tag hop hop
Guten Tag clop clop
Guten Tag, mein lieber
Schatz
On sautille, et hop !
Et on fait des claps et des clops
Et on boit son Schnapps
Jusqu'à ce qu'on platz
On boit son Schnapps
Jusqu'à ce qu'on platz
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Guten Tag.
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Merci d'être venus voir Notre spectacle
Malheureusement On doit vous laisser
Prenez votre chapeau Et dirigez-vous vers la porte
Si vous n'avez pas remarqué C'est terminé
Si vous aimez le spectacle Dites-le à tous
Si vous le trouvez pourri Fermez votre gueule
On est contents que vous soyez venus Mais il faut se dire
Adios, au revoir Wiedersehen, ta, ta, ta
Goodbye
Allez-vous-en
Sortez
C'est fini.